Δευτέρα, 31 Ιανουαρίου 2011

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1:

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ.
Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει
να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει:
τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα,
θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά
ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει
το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU»,
το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι
που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις»,
το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο
άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει
το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι
το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να
κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι
μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του
καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα
και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας
είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει
«κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις
με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα,
δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος"

Τετάρτη, 26 Ιανουαρίου 2011

Στην ουρά για τον Παράδεισο...

Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Kάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνε δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- Που πας, της φωνάζει.
- Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω...
ΑΠΟ:ΑΝGI FORUM

Τετάρτη, 19 Ιανουαρίου 2011

Ξέρεις αγγλικά?

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"
 ΑΠΟ:ΑΝGI FORUM

Τετάρτη, 12 Ιανουαρίου 2011

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατεε μπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς" ...

 AΠO:ΑΝGI FORUM

Τρίτη, 4 Ιανουαρίου 2011

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του. Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο ανθοπώλης... έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωί να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα. Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο με φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε ένας ΒΟΥΛΕΥΤΗΣ για κούρεμα. Όταν ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε:

-Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος.

Ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.

Όταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα να ανοίξει το μαγαζί του βρήκε στην πόρτα του ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!
ΑΠΟ:ANGI FORUM

Δευτέρα, 3 Ιανουαρίου 2011

Και τότε λιποθύμησε

----
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."